Веселости, шутки и анекдоты

[Maidenizator]

Порой многие из нас хотят поделиться с другими своей радостью по поводу нового анекдота или услышанной шутки, но каждый раз заводить новый топик - значит полностью загадить форум. По сему назрела необходимость в появлении вот этого.

Однако дабы это был действительно веселый топик, сразу введем несколько вполне простых правил, которые требуется соблюдать в обязательном порядке.

=====================


1) Не надо постить анекдоты с бородой, которые каждый из нас знал еще в 7 классе.


2) Не надо постить шутки или картинки, два раза обошедшие весь интернет. Все мы в сети уже не первый год, а некоторые уже много больше половины декады


3) Не надо постить откровенно тупые шутки, шутки со специфическим юмором, который мало кто способен оценить. Или даже хуже - шутки откровенно провокационного характера по отношению к любому из юзеров форума


4) Если вы хотите разметить картинку - замечательно! Но она не должна быть больше 600х600 пиксел. Во всех остальных случаях вывешивайте ссылку с небольшой аннотацией.


5) Не ставьте картинки с narod.ru, hotbox.ru, chat.ru и прочие: они все равно не видны. Есть замечательный хостинг http://img.photobucket.com


6) Категорически запрещается размещение порнографии (обменивайтесь личными сообщениями ) и уж точно бог вас упаси размещать фотографии обнаженных мужских тел и/или гениталий. Лучше просто напишите администрации письмо с просьбой удалить ваш аккаунт. Эротика с красивым женским телом отнюдь не возбраняется, но при выполнении двух условий:
а) опять же никакой порнографии
б) топик посвящен веселостям. Соответственно и эротические картинки должны быть задорными


7) Не надо размещать огромные телеги на два экрана, их все равно никто не будет читать. Если оооочень хочется, то запостите ссылку.


8 Матерные анекдоты не возбраняются, но всегда следует иметь здоровое чувство меры


Надеюсь, все предельно просто и понятно. Успеха!
PS Соответствие фотографий стандартам порнографии/эротики будет определяться видным экспертом в данной области Дэном

[Maidenizator]

Для начала повторю постинг IronHAWK-а. Читал и раньше, но до сих пор считаю отличным примером остроты русского ума :) Длинновато, но достойно.
==========================

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

Полная версия, в которой еще много чего: http://solar34.narod.ru/ha.htm


PS Укоротил постинг, дабы не нарушать собственные правила.

[Дис Брюкинсон]

Хе-хе! Мой новый свежий анегдот!!!:
"...бог вас упаси размещать фотографии обнаженных мужских тел и/или гениталий. Лучше просто напишите администрации письмо с просьбой удалить ваш аккаунт. Эротика с красивым женским телом отнюдь не возбраняется..."

P.S.
Дима - прости!

[Den]

Правила блин нафиг суровые. Лучше воздержусь от размещения анекдотов, а то скажут, что они с бородой...

Соответствие фотографий стандартам порнографии/эротики будет определяться видным экспертом в данной области Дэном

Девушкам, желающим разместить свое эротическое/порнографическое фото с элементами веселости, рекомедуется сначала отправлять оное мне на мэйл...
По сабжу: пара моих фотографий

Объявление в магазине кожаной одежды в Анталии



Реклама туристического агентста в Кемере. Даже представить себе не могу, что происходит в таком туре

[Mishkin]

Навеяно темой "Поздравим Степана!"


целую галерею художника Гавриила Лубнина можно посмотреть здесь

[Konstantin]

Для знатоков английского:
In the immigration office: - Name ? - Abu Dalah Sarafi. - Sex ? - Four times a week. - No, no, no... male or female ? - Male, female... sometimes camel...
И ещё: ...в публичном доме после коитуса клиент спрашивает у проститутки: - Are you finish ? - NO. Сновачас ураганного секса, после следующего соития - Are you finish ? - NO. Так повторяется раз пять, на шестой он снова спрашивает - Are you finish ? В ответ - No, I'm not Finnish, I'm Spanish.

[Flap Deflection]

Maidenizator> Написав правила, сразу же с удовольствием нарушил пункт номер семь. Да и шутка какая-то сомнительная, вернее сомнительно что шутка. :)



Устройство для отвода глаз.



В 1948 году в США был выпущен первый цветной телевизор.

[Flap Deflection]

ВЫИГРАЙТЕ КУЗНЕЦА

вырежьте пять картинок с крестьянами и пришлите нам до 31 декабря

В розыгрыше 5 кузнецов, 20 девок, 50 экипажей и 500 бутылок шустовского коньяку!

Хорошо иметь двести душ в деревне!

[Седьмой Сын]

пришлю я скоро инструкцию к кондею - вот это но-омер...

[IronHAWK]

Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханая. В животе ураган? Это повар-хулиган. - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!! Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке! Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай! "С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом. Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс! Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в дoме... Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку! Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"... Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс! А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота! Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!... Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь! Мы так одеты, потому что мы пьём... Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо... Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно". - Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт ! - А сколько будет дважды два? - Колгейт ! - До свидания, дети! - Колгейт ! - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!! После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки". Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой

[Den]

Иногда думаешь, что все идет как маслу, а потом оказывается, что это был вазелин

[Konstantin]

"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

[Maidenizator]

Имхо крайне забавные полиндромы



И пока нищ не жди, жид, женщин, а копи!
Мавр укротил клитор курвам
Он ссал классно
Лично кончил
И инвалидов водила в НИИ
А ремень - не мера
И любил Сева вестибюли
Лилипут сома на мосту пилил :saw:
Леша на полке клопа нашел
Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен
Ан жена, зараза, нежна!
А кто идиотка? :stunned:
Лезу на санузел
Яиц нет - опала потенция
На вид ангел, а лег на диван
Сенсация! Поп яйца снес!
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
Я, Света - в вате вся!
Не гни папин ген!
Тонет енот
Унизили Зину
Спили Филипс!
Лакал пиво Попов и плакал
Суки, фикус!
Голод долог.
Ем лоха на холме
Я думала жопа, а пожала - мудя!
Вот немилая уходит - и до хуя алиментов

[Mike]

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

[Weekend Warrior]

Дело пpоисходит в деpевне. Отец говоpит сыну:
- Hадо тpаву покосить.
Сын:
- Да неее, неохота.
- Давай, сходим, тpавы много вымахало.
- Да ломает. Hе получится
сегодня покосить.
- Давай, давай, быстpо, без pазговоpов.
Пpишлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын
говоpит:
- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.
Пpиходит домой и говоpит матеpи:
- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас пpидет есть, так что ты давай сделай нам
пельмешек и бутылочку водки.
Пpиходит он обpатно на поле и говоpит отцу:
- Отец, там мать пельмени пpиготовила, ну и выпить тоже, зовет пеpекусить.
- Hу pаз зовет, пойдем.
Пpиходят домой, на столе стоит таpелка с готовыми пельменями, водки нет и
матеpи нет.
Отец:
- Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сpазу к соседу в дом и говоpит:
- Сосед, тут отец узнал, что ты к матеpи пpистаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говоpит:- "Отмаж" меня.
- Hу, попpобую,- и уходит домой с водкой.
Пpиходит домой и говоpит:
- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, пpосит тебя помочь.
Hу отец - "Hет пpоблем" - беpет свой фиpменный "тесак" и идет
к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал"- тут же
выпpыгнул в дpугое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья
хpюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это вpемя домой веpнулась мать и
спpашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуpы-муpы
pазводишь, пошел pазбиpаться". Мать смотpит в окно, а от соседа возвpащается
отец с окpовавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...."
-выпpыгнула в окно и в лес убежала. Пpиходит отец, смотpит - матеpи все еще нет
и говоpит:
- Блин, а где мать???????
- Да она с соседом в лесу "pазвлекается".
- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и соpвался на всех паpах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну pуку, в дpугую pуку взял
вилку, наколол пельмень и говоpит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!